Лучшие анекдоты

— Как нужно называть безрукого армянина? — Янин

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Шеф заходит в офис: - Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть? - Да! А когда эта хуйня со средой закончится?

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Таня, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку отравленную рыбу и он будет сыт всю жизнь

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена!

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

— Алло, это музей мифических существ? — Да. — Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС. — С какого лешего?

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая.