Лучшие анекдоты

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Однажды маленький мальчик решил отправить письмо на родину своей любимой игры. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, мальчик нацарапал "ЖИТЕЛЯМ СТРАНЫ, СОЗДАВШЕЙ САМУЮ ЛУЧШУЮ ИГРУ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был фанатом бейсбола. Он решил отправить письмо в США, чтобы там решили, что же с ним делать. Американский почтальон, которому попало в руки это письмо, подумал, что все-таки бейсбол - сугубо американский вид спорта, и людьми других стран он ценится не так сильно... Дай, думает, пошлю я письмо в Канаду, на родину хоккея, ведь в хоккей играют по всему миру. В Монреале получили это письмо, порадовались, что о хоккее так хорошо думают во всем мире, подумали, но поразмыслив решили, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено в Англию, где был придуман футбол. Британские сотрудники почты согласились, что футбол - самый популярный спорт в мире и решили не заморачиваться. Британцы открывают письмо, и там текст начинается следующим образом: "Дорогие армяне! ..."

- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.

Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. "

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы