Лучшие анекдоты

На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать?

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. - Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Плывут два кита по морю Красный, оранжевый и черный. Красный спрашивает оранжевого -Оранжевый, а почему ты такой яркий? Тот грит -Потому что я жил под солнцем и впитал его энергию -Понял. После чего поворачивается на черного и говорит -А ты хули на свободе?

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Сердце Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан. Я все это увидел в щель под воpотами.