Лучшие анекдоты

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

В центре Лондоне по узкой улочке навстречу друг другу едут шикарные лимузины. Дорогу уступать никто не хочет. Наконец, они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из одной машины выскакивает ниггер, из другой чинно выходит англичанин. Ниггер начинает, бешено жестикулируя, орать: – Ты, бля, куда!? Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?! Англичанин невозмутимо достает трубку, набивает ее и начинает раскуривать. Ниггер не унимается: – Лох! У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты…! Проходит некоторое время. Англичанин курит, ниггер орет. Наконец, англичанин докуривает, выбивает золу из трубки, обходит свой лимузин и открывает заднюю дверь. На заднем сиденье тихо вяжет английская Королева. Англичанин: – А это, что, по-вашему – залупа конская?

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Нет Грузин молча достаёт тазик с водой...

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Решил электрик на родину позвонить: - Это Омск? - Нет, это Ампермь.

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Было мне лет 5. Услышал где-то во дворе от старших пацанов слово "гандон", оно мне показалось очень веселым и смешным. Потом дома батя рассказывал что-то смешное, я засмеялся, ударил по плечу и сказал "Хахах, папа, ну ты и гандон". Итог понятен

- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

- Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай!

- Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички...

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый? Увидеть гриб и понять, что он ядерный

уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь. Немецкий юмор.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

— Наасть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных? — Нет

- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!