Лучшие анекдоты

Разговаривают второклассница и первоклассница. Второклассница: - Прикинь, Миша из 5го "Б" сегодня утром Володю из 3го "А" в вестибюле куколдом назвал! Первоклассница: - Ничего себе! А что такое вестибюль?

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.

- Наконец-то зима пришла! - И не говори! - Наконец-то зма пршла!

— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: — Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса! Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону

Приходят как-то грибы в бар: И говорят: — Поспорим?

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, восемь лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты МОЛЧАЛ ВОСЕМЬ ЛЕТ!? - Да просто все нормально было...

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!

Violets are blue, Roses are red. Sugar is sweet, Gorshok is dead

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.