Лучшие анекдоты

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Приходит Годзилла на поле боя с Конгом и говорит: - Дай манки

- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Урок литературы. Учительница говорит классу: — Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: — Хуикенса! А учительница ему: — Имена собственные не переводятся

— Как тебя зовут? — А.П. Чехов — Будь здоров

Стив Джобс как-то поспорил, что сможет съесть 25 раков за раз. Но что-то пошло не по плану и рак съел его

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — Маккензи, значит... Шотландец ебаный После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар

Что сказала певица Максим русскому, запертому в замкнутой комнате с титановым шариком? Не потеряй его и не сломай

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский: — Чё это у тебя? — Да вот, кассета импортная, новая… — Дай пожевать!

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

- Как называют заместителя заместителя директора фирмы детских праздников по имени Арам? - Арам зам зам

Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста!

- Как перестать жрать на ночь？ - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а как перестать？

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко": - У вас что, птиц доят? - У нас в России доят всех!

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.

Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли Врач падает в обморок У него спрашивают, чего мол падаешь У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво. Вдруг бармен бьет Обаму по носу, а тот, недоумевая, спрашивает: -За что? -Думаешь, я забыл, как ты мне в подъезд насрал?!