Лучшие анекдоты

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и странная... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А странная? — У него в трусах было 8 яйц…

Mуж c жeнoй cидят в кaфe. Mуж: — Я люблю тeбя. Жeнa: — Этo гoвoришь ты, или винo в тeбe? Mуж: — Я и рaзгoвaривaю c винoм...

Спрашивал бабушку: - Что это за интересная розетка на кухне? - Это радиоточка, - говорила мне бабушка. - А зачем она? - спрашивал я. - Всему своё время, внучек, сам всё узнаешь, - говорила мне бабушка...

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

Токсикоман ценит в своей жизни Каждый момент.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

- Опять буддисты теракт устроили... - Какие же это буддисты? Это ж мусульмане! - А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго? Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок! - Так она что - ещё хуже школы?!..

- Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!..