Лучшие анекдоты

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! - Чо-то дорого.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили! – Батюшки!!! – Да нет, вроде не они.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?

Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста. — У вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете, сэр.

В США начался АФРО-МАЙДАН.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. — Ты когда-нибудь рожал ребенка? — Нет, но женщины иногда говорят "Давай заведем ещё одного", но ни один студент не скажет "А напишу-ка я ещё один курсач"!

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему: — Как долг отдавать будете? — По рублю.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

"А не послать ли Мюллера на хуй?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

- Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы...