Лучшие анекдоты

Третий раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Куда обожают ходить питерские красотки? В солярий

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь? *160... 180... 200... * — Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить? *220... 240... 260...* — Брат,может стоит остановиться, брат? — Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нёс.

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу. - "Поxуй", - подумал Штирлиц - "А нет, по уши", - понял он, вылезая

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: - Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: - НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает

Встречаются как-то сапер и противопехотная мина, но вместе пока не живут, да и не будут