Лучшие анекдоты

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно.

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять

Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

На последнем турнире по шахматам фигуры были очень маленькие, в силу своего возраста Анатолий Карпов не видел шахматы без увеличительных приборов, но не растерялся и на турнире по шахматам Анатолий вместо хода конем пошёл за лупой

Пришел я как-то на чемпионат Армении по нардам, а там армяне в нарды играют.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Умирает старый западынец. Позвал батюшку на исповедь. - У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью. - Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира». - Но я брал с них деньги. - Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех? - А я им так и не сказал, что война кончилась.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

армянин ширяльщик назвал своего сына Нарик

Для тех, кто не разбирается в экономике: Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

Разговор со строителем: — Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества? — Какая элита, такой и дом.

Пришёл Билл Гейтс в банк. — Дайте мне в кредит 100 долларов. — Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите? — Нет, мне нужен кредит на 100 долларов. Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе. Кассир спрашивает: — Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов? А Билл Гейтс говорит: — Ну чтобы у меня на сотню больше было