Лучшие анекдоты

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Почему девушка Джо девственница? Потому что её зовут Сделка

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: — Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

— Давай пойдем от противного, — Сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Из SMS сообщений: - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где?

— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? — Под себя.

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...