Лучшие анекдоты

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает один стакан. - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? – Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

В самом секретном бункере проходит совещание. Неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит. –Это что такое? Кто это?! – кричит Гитлер. –А это русский разведчик Исаев – в голос кричат все присутствующие. –А что же вы его не арестуете и расстреляете?! –Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.