Лучшие анекдоты

Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там???

- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Идёт Штирлиц по улице. Видит - дырявая ржавая шестёрка стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Поворачиваю ручку электрической плиты плиты. Я смотрю на плиту и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь чайник - электрический.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

Рекомендованная скорость постройки лестницы - сутки на пролёт

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа — черный. Он любит бананы.

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает: — Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает… — Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!! — А Главный — вообще пидорас..!

Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? — Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? — Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! — Вот это и есть эмпирический опыт.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.