Анекдоты про лучшие

Какую смертную казнь выбрал африканец? Утопление.

Сын с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же! Прям по пизде?

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, р��кава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Доев его до конца, он с восхищением объявил, что это лучшее, что он ел за последнее время, и попросил добавки. Официант удалился, но вернулся уже не так быстро. Клиенту он снова принес тарелку с супом, только теперь уже супа было намного меньше. Но гурман все равно съел блюдо и, откинувшись в истоме, сказал, что был бы не прочь отведать еще немного. Официант одобрительно кивнул и ушел в третий раз. Вернулся он только через полчаса, причем супа в тарелке было совсем немного — растекся он небольшим слоем на донышке. Гурман поразился: — Как же так?! В прошлые разы вы приносили мне суп быстро и в большом объеме! Почему же сейчас его так мало?! — Вы извините, конечно, но наш шеф-повар ел в последний раз полдня назад и он уже выблевал вам в тарелку все, что мог.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

Что общего между спортсменами и онкобольными? Все они надеются на лучшие результаты после химии

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Доев его до конца, он с восхищением объявил, что это лучшее, что он ел за последнее время, и попросил добавки. Официант удалился, но вернулся уже не так быстро. Клиенту он снова принес тарелку с супом, только теперь уже супа было намного меньше. Но гурман все равно съел блюдо и, откинувшись в истоме, сказал, что был бы не прочь отведать еще немного. Официант одобрительно кивнул и ушел в третий раз. Вернулся он только через полчаса, причем супа в тарелке было совсем немного — растекся он небольшим слоем на донышке. Гурман поразился: — Как же так?! В прошлые разы вы приносили мне суп быстро и в большом объеме! Почему же сейчас его так мало?! — Вы извините, конечно, но наш шеф-повар ел в последний раз полдня назад и он уже выблевал вам в тарелку все, что мог.

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку на Ленинградском шоссе и это было лучшее ,что снимал Бондарчук

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю..

Сын с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же! Прям по пизде?

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

Что общего у печки и кота ? И то и то топят