Лучшие анекдоты

История Америки в одном предложении. Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху. Олигарх спрашивает: — Как Вас зовут? — Руслан — А фамилия? — Нуу... Я не могу сказать... — Почему? — Вы мне тогда откажете... — Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй! Помялся мужик еще немного и сказал: — Любимый моя фамилия. Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал: — Ну поехали, любимый.

Классика. Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...

Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

- Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо.