Лучшие анекдоты

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили. Идут по Красной площади два негра, один другому говорит: . . . . . . . . . . . . . – Мойша, таки я больше не могу не мыться!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты: — Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные. Группа в восторге, заинтересованно фотографирует. — А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала. Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот. — А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева! Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос: — А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет? — А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.

Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.