Лучшие анекдоты

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым я разогнал цыган…

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Я ща у тебя яйца отберу, шутник

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR