Лучшие анекдоты

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский летчик и говорит: - Ты что обалдел? А югослав ему и отвечает: - Ну, извини, не заметил!

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

- Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!

Собрал старый сладкоежка начинающих на Новый Год. Сели они за стол, начали трапезничать. После нескольких бутылок газировки будущий диабетик встает и говорит тост. - Выпьем за лимон! - А почему за лимон? - поинтересовались начинающие сладкоежки. - Лимон это вкус СПРАЙТА! - СПРАЙТ! СПРАЙТ! СПРАЙТ!.......... Хавают дальше, конфеты-зефирки, тут старый слипшийся встает и говорит тост. - Выпьем за завод. - А почему за завод? - поинтересовались начинающие липкожопы. - Там делают СПРАЙТ. - СПРАЙТ, СПРАЙТ, СПРАЙТ!.......... Обжираются дальше, тут один думер-сладкоежка встает и говорит тост. - А давайте выпьем за DooM! - А почему за DooM? - спросил удивленно старый сахаринщик. - А в DOOM нет моделек, тоько СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ!......

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа.

- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...