Лучшие анекдоты

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

- Папа, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся. (с) Li T.

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Какая основная причина миграция евреев ? Ветер

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Трое мальчишек собрались играть в римских императоров. —Меня будут звать Лёшус - сказал Лёша. —Меня будут звать Анчоус - сказал Анчо. —Меня будут звать Янус - сказал было Ян, но.... Детскую площадку озарила яркая вспышка. Для Януса время пошло в обратную сторону.

Идёт Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни по лесу, а навстречу ему три богатыря на своих лошадях. — Здравствуй, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — Здравствуй Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — Здравствуй, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — Здравствуй, конь Алёши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — говорит конь Алёши Поповича — Здравствуй, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — Здравствуй, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца — До свидания, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — До свидания, Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — До свидания, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — До свидания, конь Алеши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Алеши Поповича — До свидания, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — До свидания, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца Идет Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни дальше, а навстречу ему идёт Ху Ливконе Цанекапа лишь?

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Панки хой!

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было... - А ты что? - А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика. - Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.