Лучшие анекдоты

На экскурсии.. Экскурсовод: — Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! — а хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра... — Петрович, блять, массу на место прицепи!

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу? — Был потрясён городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия! — Откуда вы к нам прибыли? — Из Балашихи.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! (облегчение) - Ее зовут Света.

Какой год, такая и миссис.

- Слышал о новой инициативе? - Это ещё какой? - Сделать шестидневную рабочую неделю. - Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали! - То было, наверное, про заработную плату… © Дмитрий Свиридов

Хату, которая с краю, поджигают первой.

— Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? — Да, сегодняшний — Ого нихуя себе

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, след остаётся, но не пробивает. Тут уже студент удивляется, опять бьёт, и опять не пробивает. Тут студент не выдерживает, выходит из кабинета, а там - другой студент спит и головой к стене прислонился.

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

-поехали ко мне? -а какой предлог? -ко -поехали

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии...

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? - Ну, мам!!!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — Чёрная магия! — А часть вторая? — Колдун ебучий!

Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие!

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"