Лучшие анекдоты

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): — Подождите-ка, меня там вообще не было!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь На очереди изобретение колеса

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра. NewRUSSIAN.COM

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью: – Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги. Фима: – Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Циля и дети: – Да, да, всё видели! Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу. – Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги! Фима: – Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил? Циля и дети: – Нет, не приходил! – А деньги приносил? Жена Циля: – Фима, какие деньги, ты шо!? – Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Дети: – Да Ви шо, папа? Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе... Изя, недоумевая: – Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем? Фима спокойным и ровным голосом отвечает: – Видишь, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать. ©Марина Наглеева

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Дожили! Платим за воздух! Тариф "Дышим в маске" - 30 руб. Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

- Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? - а я их, Петька, яйцами натираю - ну акробат!

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Лупа и пупа сидели на уроке биологии. Учитель сказала Лупе показать на иллюстрации самую сильную мышцу человека. Лупа не знал и Пупе пришлось показать за Лупу.

- Где живешь? - В Днепре. - Ихтиандр?