Лучшие анекдоты

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Экономфак, зимняя сессия, 31 декабря, вечер, экзамен по бухучету. Принимает его самый лютый препод, каких только знал белый свет. Первым идет самый отмороженный ботан, который знает всё. Препод начинает: - Итак, первый вопрос. Вот тебе черная бухгалтерия одного ИП, в котором ты бухгалтер, у тебя есть две минуты, чтобы выкрутиться из нее. Достает и кладет на стол огромный том бумаг. Студент начинает бешено копошиться в них, делать какие-то заметки. Через две минуты он выпаливает: - НА СТРАНИЦЕ 371 ЕСТЬ 20 ВАГОНОВ ШЛЯП, ЕСЛИ ИХ СПИСАТЬ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ, ТО ДЕБЕТ БУДЕТ С КРЕДИТОМ КАК РАЗ! - Верно, верно. - препод кивает головой. - Второй вопрос: через две минуты очень важный и богатый человек, который ненавидит ждать, придет за договором о поставке металла, а у вас нет ни рук, ни ног, вы - Вуйчич. Действуйте! Студент открывает ртом ноутбук и начинает долбить носом по клавишам, хватает флешку в зубы, ползет с ней на кафедру, где есть принтер, распечатывает договор, приползает назад, ручку в зубы, расписывается - готово! - Впечатляет. Весьма-весьма. Ну и третье задание. Вот вам компьютер с 1С. Вам нужно просто верно начислить зарплату сотрудникам. Студент садится за компьютер и видит в списке сотрудников всего двоих: Пупа и Лупа. Его руки начинают дрожать, со лба льет пот. Он ведет курсором на Пупу, но... потная рука предательски соскальзывает и зарплату за Пупу получает Лупа. - Очень сложно, верно? - ехидно спрашивает препод. - Ну чтож, давайте зачетку, получите за Лупу. - А можно четверочку, мне для стипендии? - Нуу... В канун Нового года можно всё! С наступающим Новым Годом! - С наступающим!

Кратко о современной медицине⁠⁠. Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление .

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! 25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Умирает панк. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Анарх, ради бога, не умирай!

Верхи не могут, но в низы не хотят.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться

Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.