Лучшие анекдоты

- Теперь ты женишься на мне? - Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

Купил мужик скрипку, а она ему контрабас

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? - Потому что я не договорила!

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик.

Приезжает мужик в Кисловодск. Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу. -Слышь, мужик, приезжий что ли? -Ну да -Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд. - Так я тебя не знаю даже -Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России! -А, ну тогда давай. Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже. - Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство! Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает: -Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?! -Так ты в начало анека посмотри!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? - Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: - А так? - И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: - Так я же заяц!

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!