Лучшие анекдоты

Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы? - Он просит их у тебя, а не у банка.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Араб забыл как по-русски будет курица. Взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: Где мать?

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре?

- Доктор, моя жена беременна! - А какой месяц? - Ноябрь.

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

- Что такое кемпинг? - Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Почему веган-каннибал ест детей? Потому что дети - цветы жизни

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Почему шайбы в хоккее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил