Лучшие анекдоты

Алкаш приходит в магазин, задумчиво смотрит на витрину и спрашивает у продавца: "что это у вас на полке, такое легкое, воздушное?" Продавец говорит:" это йогурт". Алкаш протяжно и нежно: " йоооооогурт... Дайте две бутылки портвейна.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.

Что говорит свинья на мясокомбинате? Меня колбасит.

Какая птица до сих пор живёт с родителями? Распиздятел

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один как супермен, другой как идиот. - Значит, второй.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.

Разговор двух школьников: - Блин, мать тебе на обед даёт столько денег! А мою не проведёшь! Она звонит в школьную столовую и узнаёт почём обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?» - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а ей номер ресторана дал!

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: Дайте мне половину литра пива Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал: - Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей тысяч сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 250 рублей просто убьет.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест.

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: - Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней. - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм... - Она же еще живая! - О!

У одного мужика оторвался каблук у ботинка. Приходит он в сапожную будку, заглядывает - а там сапожная собака сидит.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее. Первый: — Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: — А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: — Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ