Лучшие анекдоты

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

- К сожалению, у нас свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – I ❤ BOOKS

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

Стоял сегодня в магазине, в очереди. Передо мной покупает дедушка половинку (!!!) батона. Ярасплакался, габрал ему продуктов: йогурты, нагетсы, чипсы - два больших пакета. А он - "Я к пруду иду, уток кормить, нахуя мне это всё?"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека. – Уважаемый не подскажете ли где мы находимся? – В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА! Тут их относит дальше и они опять ничего не видят. – Опять математик? – говорит Ватсон. – Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс. – Но почему? - Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! - За старика что ли какого-то? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

— Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок? — Антон, когда я говорила, что хочу, чтобы у нас всё было как в кино, я не совсем это имела в виду...

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: - "Что у тебя в чемодане?" - "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал: - "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане." - "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок. - "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает: - "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу." Бармен еë взял и сказал: - "Хочу миллион рублей!" В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит - "Она явно работает неправильно" А мужик ему и ответил: - "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

концерт ко дню тракториста . . . . . . билеты по 300

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины... Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны... Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.