Лучшие анекдоты

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: — Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил? — Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Молодой проктолог ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "ремонт очков"

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

— Ну, он не перезвонил, а я-то что буду, подумает, что я шлюха... — Бля, Петрович, заебал! Так поставщики вообще про нашу стройку забудут!

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Учитель на уроке: - Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: - Тогда я стану моряком.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А что педали не крутишь? - А я с горы спускаюсь...

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне: - Здраствуйте, а у вас хлеб российский? - Нет, советский.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра: - Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян? - Нэт, дэдушка, я Саркисян.