Лучшие анекдоты

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

знаете почему парни, у которых отец из Непала, очень хороши собой? . . . . . . . . . . . . . . . . они все непальцем деланные

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает: -Не разрешите ли мне войти, сэр? -Да, Джон, пожалуйста, проходи. Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает: -Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр? -Да, Джон, конечно. Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того: -Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр? -Да, Джон, без проблем. Через 20 минут помощник выходит и говорит: -Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно. -Она и при жизни была не особенно темпераментной.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

Как один Иван двух генералов отстранил...

- Как называют заместителя заместителя директора фирмы детских праздников по имени Арам? - Арам зам зам

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь — Да ничего, может быть привыкнет

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.