Лучшие анекдоты

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: - Бог, кто это? Бог отвечает: - Армяне, в начале анека же написано.

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!

Что общего у гитлера и у твоего бати? Они оба обожают пускать газ

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

Как избавиться от лени без усилий.

Почему шайбы в хокее чёрного цвета? Потому что если бы были белыми, по ним бы никто не бил

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . Ракомакофобы

какой гендер у карликов? метроскепкойсексуал.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Мужик спрашивает у мусульманина: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин кладёт её на землю, отходит и начинает забрасывать камнями.

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив? - А куда деваться?..

За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.