Лучшие анекдоты

Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время... Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

В Европе не моют пол. В Европе моют гендер

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.

Стоят три друга у ворот рая и ждут очереди. К ним является бог и говорит: - Сыновья мои, вы прожили хорошую жизнь и достойны рая. Рай велик и я дам каждому из вас транспорт, чтобы в том мире вы могли путешествовать и ездить друг другу в гости даже на том свете. Но сначала вы должны ответить на один вопрос. Сколько раз каждый из вас изменял своей жене? - Ни разу, я старался всегда быть порядочным человеком, - говорит первый. Господь кладет ему руку на плечо и говорит: "Это правда, сын мой". В воздухе появляется мерседес, первый садится в него и въезжает во врата рая. - А я... два раза не сдержался, каюсь, прости меня. - говорит второй. Господь кладет ему руку на плечо и в воздухе появляется форд. Мужчина уезжает в рай. - А сколько раз ты изменял своей жене, сын мой? - спрашивает третьего. - Множество раз, каюсь. Я вел очень грязную жизнь, пока не одумался. - Так и быть. Хорошо, что ты раскаялся в грехах своих. Вот твой запорожец. Поезжай сквозь врата. Спустя некоторое время друзья встретились вспомнить земную жизнь. Второй пышет счастьем, третий бодрячком, а на первом лица нет, сидит и молчит весь бледный. - Вань, что с тобой? Ты попал в рай, тебе выдали мерс и ты еще чем - то недоволен. В чем дело? - Понимаете, ребят... я когда к вам на встречу ехал, по пути жену свою видел, она на роликах каталась...

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?! - То есть готовить ты не умеешь.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: — Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. — Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.

Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге? Уральский пельмень

— Дуэль будет на рассвете. — То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. - Ну, да, - бюджетный вариант.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка!

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.