Лучшие анекдоты

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они?

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Челябинец был крайне обеспокоен и очень рад в тот момент когда неожиданно перестал чувствовать все запахи

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно. © Михаил Жванецкий

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле. Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Потому что я ненавижу тебя, ч*рка ебливая

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина... Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

— C днем рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!

Как называется брачная ночь душевнобольных? Психфак

Как называется курица с ментальным расстройством? куропатка

Заходит в бар собака. Подходит к бармэну и просит стакан виски. Бармен выпучил глаза, но решил воспользоваться ситуацией и назвал цену 20 фунтов. Собака расплатилась, выпила виски и пошла к выходу. Бармэн растеряно кричит вослед: -Погодите, не уходите так сразу, не каждый день увидишь говорящую собаку! Собака, скрываясь за дверями: -А больше и не увидишь с такими ценами-то.

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж Один другому: — Я говорил "кринж", а ты "база-база"...