Лучшие анекдоты

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки.

В город приехал цирк. Афиши по всему городу: "Гачимучи-свинья!" Время представления. Зал полон, люди смотрят шоу, аплодируют, но видно все ждут свинью. — А теперь на сцене гачимучи-свинья! - объявляет конферансье под шум публики. На сцену выходит обычный боров, за ним пьяный сторож, спрашивает: — Ты гачимучи свинья? И пинает свинью со всех сил, а та: — ♂️weeeee-weee♂️

Играют два наркомана в слова: - Бегемот. Тебе на ч

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога. – Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов… Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи… – Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!? – Ох, извини… не узнал!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой тоже аниме увлекался

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Дед всю жизнь тайно ненавидел кремацию, но в итоге его все равно спалили.

Какой динозавр чаше всех отдаёт велосипед на покраску? . . . . . . . . . . . . Велоцараптор

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите!

Едет Виталий Кличко в маршрутке. Выходит на остановке и встречает случайных репортеров: -Виталий, здравствуйте!Неудобно, наверное, с такими габаритами в автобусе -Да, некомфортненько... -А зачем вы в нем ехали?У вас же денег дохуя -Блять, точно

Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали

- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.