Лучшие анекдоты

— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! — Говорите адрес. — Есенина 24,26,28...

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

– Мы можем что-нибудь изменить? – Нет! – Тогда не вижу смысла паниковать.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»

Собрались два чувака поиграть в гольф один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — не нужно, у меня уже есть один — как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — а если он в воду упадет? — он плавает на воде, его невозможно потерять! — а если в кусты закатится и ты его не найдешь? — в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять! — ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет? — он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!! — удивительно, где ты его достал? — нашел

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?