Лучшие анекдоты

Никогда не забуду первые слова сына Где ты был все эти 20 лет??

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Почему американцы так плохи в доте? Потому что они не умеют защищать башни

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: — Слушаю, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? — Да, свободны. — Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. — Зачем, выходной же? — Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи - КТО?! — Я.

8 марта. Приходит слепой на рыбный рынок и говорит: "С праздником вас!"

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна? - Если два клоуна — это тандем.

— Мама, я хочу братика — Но он ещё спит

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Тщедушный человек робко трогает за плечо мужчину, надевающего пальто в гардеробе ресторана. - Простите, Вы не Рабинович? - Нет! - отвечает тот, - а что? - Дело в том, что Рабинович это я, а вы надеваете моё пальто...

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.