Лучшие анекдоты

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?

Я на полову нигериец и на половину немец, поэтому в пункте про национальность пишу просто Nig/Ger.

Смс: - я уже соскучился! - а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию... - О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...

Две причины моих проблем: 1. Зря промолчал 2. Зря высказался

Теперь Трамп - Стреляный воробей.

CD-диск = компактно-дисковый диск. IT-технологии = информационно-технологические технологии. VIP-персона = очень-важно-персонная персона.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — не знаю

Босс знакомится с новым шофером: — Как фамилия? — Меня зовут Леша. — Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии — Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. — Меня не интересует, что ты думаешь. — Моя фамилия – Любимый. — Вы уволены.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» — Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.