Лучшие анекдоты

У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа...

Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. "Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль" "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Роберт Куперман, Бруклин

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским...

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.

2021 Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит: - Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай. - А какая куда? - Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там: "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал. Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!" А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер? Эх, золотое времечко было.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!