Лучшие анекдоты

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

На одном плече у мальчика ангел, а на втором дьяволёнок. - Покатайся на папе ещё разок,- говорит дьяволёнок. - Он не для этого повесился,- ответил второй...

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

Надоели шумные соседи? - говорили они. Переезжай в свой дом! - говорили они. Переехал. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

- Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? - а я их, Петька, яйцами натираю - ну акробат!

Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит: — Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании. — А Боба?

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, нашёл антикошелëк, а там хватает

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

С форума айтишников: 1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть... 2001: - Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию? 2009: - Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться? 2012: - А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить? 2016: - Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.