Лучшие анекдоты

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: чёрные или белые? — Чёрные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А чёрные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, чёрные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? — Ничем. Черт размахнулся в первый раз - американцу хоть бы хны. Второй раз - ноль реакции. Третий раз - точно так же. Все стоят, раскрыв рот. Черт спрашивает: — ты как это сделал? — Nanomachines, son. They harden in response to physical trauma.

Разговаривают два пожилых еврея.. - Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка? - Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.

солдаты стояли на плаце, а дождь нагло бил их суровые лица. Но даже это не могло повлиять на их боевой настрой. — Все таки странная идея была брать в армию поляков и индейцев.

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь? - Окружённый друзьями.

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.