Лучшие анекдоты

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж. Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — А помнишь серию из Симпсонов, когда Гомер построил дом Фландерсу, а он внутри сужается, вот умора аахахахахах жесть я щас умру Мужик молча уходит из квартиры.

Идёт мышь по квартире, видит - холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (с) Григорий Кофман

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Штиpлиц фотогpафиpует секpетные документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

— Фуу, жара, отстой! — Ну, и хорошо, лето же — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идем нырять!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Bcтpeчаются русский ректор университета и американский. Решили сравнить у кого лаборатории продвинутее. Русский заходит в американскую лабу, там токамаки, ученые всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русскую: длинный коридор без света, идет, идет американец, страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит — сидит лаборант с лампой накаливания. Лаборант американца спрашивает: — Ты пробирки мыл? — Мыл. Лаборант гасит лампу.

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.