Лучшие анекдоты

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Вышел мужик на улицу в Москве, смотрит никого нет, идёт дальше. Вдруг выскакивают из за угла четверо в форме, мужик сразу бежать от них. Забежал в тупик, не знает дальше куда деться. Видит канализационный люк, ну открывает его, залазиет в него. Видит там пятеро мужиков сидят, он им говорит: мужики, не вылазейте отсюда, там наверху менты догоняют и повестки выдают. Они ему: нет мужик, там не выдают, тут выдают, а там загоняют.

Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

2050 год. Гаишник штрафует белого, гетеросексуального мужчину. Почему? У него нет прав.

Как-то парня заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. Однажды он повстречал девушку и молчал 8 лет. За 8 лет у него накопилось 8 слов, и он сказал ей: "Более тысячи единиц боевой техники, ссылка в описании" Парень берет чемоданы и уходит.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? — Прямо к 40 девственницам — СТОЙ СТОЙ НЕ НАДО Я ПОШУТИЛ СТОЙ

Подходит маленький грузин к маме и спрашивает: — Мама, а что такоэ отвэтсвэнность? Мать отвечает: — Ну смотри, папу знаэшь? — Нэт — Ладно

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: — А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

Случай в обычной европейской школе: Учитель: — Джордж и Стефан, почему ваши языки зелёные? Джордж: — Дело в том, что я съел синюю конфету. Учитель: — Тогда почему язык зелёный? Стефан: — Потому что я съел жёлтую.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Хуево, это же ад. А у вас? - То же самое.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Вовочка: - Мама, сегодня вечером меня не жди. - Почему, Вовочка? - Потому что я уже дома.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...