Лучшие анекдоты

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, придётся много врать...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит: — Я — Юлий Цезарь! Выходит второй чукча: — А я — Брут! Выходит третий чукча: — И я — Брут! Юлий Цезарь: — И ты — Брут?!

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает Беларус: - Мы в Беларуси очень любим картошку и едим её постоянно. Его спрашивают: - А сажаете-то когда? - В смысле?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Нет, ссал

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил: - Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне. Раввин ответил: - Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!". (оценка жюри +0.64)

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Осмотр в больнице: — У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак... — Но, Вы же, вчера говорили, что камни! — Верно, а под камнями - рак

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! "Неужели провал?" - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали