Лучшие анекдоты

Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса." Польская: что такое "мясо"? Русская: блять, говорящие собаки

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

В школе новая учительница знакомится с детьми: - Тебя как зовут? - Вася Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - Так, а за последней партой, как тебя зовут? - Петя Камушкин. - Не расслышала... Как? - Петя  Камушкин. - Ну-ка встань, скажи громко и по-мужски! - Пётр Булыжников!

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: — Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? — С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Полина чипировалась и стала чиполлино

Из дневника грузина: пн: Скюшно. вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух. ср: Зарэзал сосэдский пацан. чт: Сосэдский сэмья гонался за мной. пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю. сб: Вэсь аул гонался за мной. вс: Зарэзал вэсь аул. пн: Скюшно.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

Видит араб, как человек выбивает ковёр, он к нему подходит и говорит. - Чё сука, не заводится?

Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими: Жители Новосибирска ответили - Новосибирск Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург Жители Казани ответили – Казань Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Вторая мировая война. Линия фронта. Рядовой Сидоров сидит в окопе. Тут ему под ноги прилетает граната. "Пиздец", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.