Лучшие анекдоты

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Мы купим собаку!

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Первоклассник Вовочка заявил родителям: - В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...

На собеседовании: – Скока хотите? – 100к. – У нас сто ка нет.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди...ничего. Ситуация несколько раз повторяется...... Через некоторое время мальчик умоляет: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша...

В городе карликов низкая преступность