Лучшие анекдоты

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает виски и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно: -АААА, ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА!

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: - Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?! - Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!

Самый настоящий татарин поехал в Москву Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье? Негр:Я не понимаю тебя? Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье. Негр (нерничает) не понимаю Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье! Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы?

Прибегает старшина к прапорщику - Товарищ прапорщик, там рядовые на табуретке сидят! - И что? - Вчетвером на перевернутой!

Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: Дайте мне половину литра пива Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал: - Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю

Грузчик начал хорошо, а кончил за упакуй

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.