Лучшие анекдоты

Решил электрик на родину позвонить: - Это Омск? - Нет, это Ампермь.

В магазине девушка ищет новогодний подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он перспективный видеоблогер - Тогда подарите ему эту изящную новую трудовую книжку

— Я сегодня спал в бетономешалке. — И как там? — Бетон мешает.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя: — Папа, а папа, расскажи сказку... — Спи, медвежонок. — Папа, ну расскажи… — Сказал же, спи! — Тогда покажи кукольный театр! — Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали

- Я бы тебе лет 18 дал бы. Такой прикольный, молодой. - Товарищ судья нихуя не прикольно

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это огромный железный ящик, сверху же написано. - Точно, тупанул чёто.

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

В чём проблема? Залетел в квартиру, схватил за волосы, макнул в унитаз и уверенно сказал "ГДЕ ДЕНЬГИ, ЛЕБОВСКИ?".

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...

- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет...

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.