Лучшие анекдоты

Автобус. Пробка. Водитель обьявляет: — Следующая остановка "пятого декабря". Возглас из салона: — Нихуя себе пробка!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку: — Алло? — Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек — Как?! — В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал. Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена: — Дорогой, что случилось? — Милая, наш сын - пидор

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру? — мнения разделились

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая умерла

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — Еще точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети, это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Они дома, это я за границей.

Один человек приходит в цирк и говорит: —Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит —О-ПА

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.