Лучшие анекдоты

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься..

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "медведь где-то рядом".

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть? - У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

Наш кореш

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...

как называется аборт у чёрной женщины? . . . . . . . . . . . . . чернослив

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

История не наука, а часть сферы услуг.

Пользователь Фэйсбука приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Вы знаете Еблана Еблановича?». Пользователь взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Еблан Ебланович».

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает библиотекаря: — Книги по кулинарии где? Ему вежливо объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Мужик: — Понял! Книги по кулинарии где, ёб твою мать?

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит: — Какие прекрасные ножки... Она расплылась в улыбке: — Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.