Лучшие анекдоты

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

Как-то раз поселился старый грозный великан возле деревни, и не давал он покоя местным жителям- насиловал и убивал каждого, кто выйдет с деревни. Эти слухи дошли до короля и созвал он всех богатырей знатных. Сказал он: - Кто мне принесёт голову великана- тот получит золота мешок и титул дворянский. Пошли они все вместе к великану. Спустя время только один богатырь, весь замученный в крови вернулся. - А голова великана где? - спросил король - Так она гигантская, как я один ее дотащу, епта - логично

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: - Мальчик, почему ты плачешь?! - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...

Чем занимаются армянские эмо? . . . . . . . Режутся в нарды.

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.

Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ? Потому что зимой их лучше видно.

Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают француза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Им бы п*здец замедлить, а они его ускоряют...

Пять операций американской армии: - Эпический гнев - Эпическое отрицание - Эпический торг - Эпическая депрессия - Эпическое принятие

Где-то в Питере. Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос: - Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

Телефонный разговор... - Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов... - Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми... - Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Спасибо деду за победу! (с) Трамп

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.