Лучшие анекдоты

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь На очереди изобретение колеса

"Омск - это Вольтск делённый на Амперск", - размышлял Штирлиц.

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит: — Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток. Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит: — И зачем ты купил столько хлеба?? — Так ведь яйца-то были... Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь, я у тeбя oтсосу. — И чтo? — Hy, блядcкий "Зaпopoжeц"!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".