Лучшие анекдоты

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

В дверь постучали 256 раз - 32 осьминога - подумал Штрилиц - Заебал впусти - кричал Мюллер

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз. - Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли... - Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Как бы называлась известная рок-группа, если бы состояла из феминисток? Kissка

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Ну что в очко или в покер? А покер это куда?

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

— Подсудимый, ваше последнее слово. — *Апчхи!* — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Сходка кубанских анимешников была разогнана песней «Мойся ты, мойся…»

- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!